• 已完结

宝宝特别善良 会不会受欺负

宝宝特别善良 会不会受欺负

  • 回答数 6
  • 阅读数 0
  • 点赞数 0

最佳答案

人太善良在外人的眼里、那是软弱、这个世界本来就是欺软怕硬的社会、你表现软弱就会被欺负、人善被人欺,马善被人骑.告诉我们不想被人欺负、不想被社会被淘汰就要比别人更强大、

当孩子被人欺负时,要教她首先是和小朋友沟通不要动手打人,如果效果不理想,就寻求老师的帮助。如果碰上那种实在很不听话的孩子连老师也没办法管好,那我会主动出面去询问孩子的情况,告诉那个孩子动手打人是会有相应的惩罚,并且也要了解自己的孩子是不是哪方面做得也不对,而引起了其他孩子的反感,总是被欺负。

我想自己的孩子总是被欺负,可能自己的教育也出现了一定的问题,应该也要反省一下。如果自己的孩子觉得自己还可以应付的话,尽量在一旁观察,让孩子在冲突中慢慢成长。

并且在这个过程中,我会经常跟孩子探讨他和那个欺负他的孩子之间的事情以及他们的关系,探讨的过程中引导孩子找到一些应对方法,也让孩子慢慢学会自己处理。如果孩子动手打回去,先不说自己孩能否敢打,打不打得?,这种方式只会教会孩子遇到问题使用暴力,而不是思考解决的办法,这样对于自己的孩子的成长也是很不利的。

其他的情况,也要具体问题具体分析了,界限就是自己的孩子有没有真正受到伤害,尤其是心理上的,如果没有,那么,可以适当的放手让孩子自己去成长,如果有,那一定要介入制止了。

如果你的孩子在外面受欺负,你该怎么办?1.首先,你要明白,无论如何你不能去呵斥别人的孩子,或和大人告状、理论。你保的了宝宝一时,保不了一世,有些事情必须宝宝自己去面对。2.其实成人看到得欺负或打,对于宝宝来讲可能只是儿童世界的一种相处方式,你不必太关注,最好当做没看到,让宝宝自己去处理。3.你可以每天在家和宝宝做“打架”的游戏,边打边跑,像做游戏一样,慢慢增强宝宝自我保护的意识。如果大一点有条件可以练练跆拳道之类的。4.在家里给宝宝应有的尊严,不要随意训斥或打骂宝宝,让宝宝多些尊严和自信,不要逆来顺受。家长要对那个动手的小孩严肃点说:再抢小朋友玩具或者推倒小朋友,就不和你玩了!几次下来就好了。一是教育对方小孩,二是对自己孩子也壮了胆。对造成伤害的比如抓伤、毁坏玩具的,一定要带孩子找对方家长,而且要当着“肇事”孩子面。这样做对双方小孩的成长都有好处。其实你仔细想想,孩子在小时候,和这样的孩子玩没有坏处,比和老实孩子玩有好处。孩子能学会怎样保护自己,怎样对待侵犯自己利益的人,怎样处理和小伙伴的矛盾。如果等到他长大到了学校才开始思考这些,恐怕太晚且那时候的“欺负”后果会比现在严重。首先要教育子女,团结同学,要主动承担一些力所能及的任务,与人为善,相信其他同学也会与你交心,不会太为难你,如果真遇上难以相处霸道的同学,还是敬而远之,有危险情况及时告诉老师,给予对方以教育,严惩不贷。最好让他叔叔戴着墨镜,在放学的路上,截住闹事的家伙,痛扁一顿。没人再敢欺负他了。要不然,他长大了就是一个自卑的受气包。孩子想与人为善,但是别人家的孩子却不这样想,只有展示你的力量,它们才会服气。镇静自己情绪,不急于下定论看到孩子哭哭啼啼,满脸受委屈的样子,家长顿生疼爱之心是很自然的。但不能就此不分青红皂白地咋咋唬唬:“谁欺负你了,我找他算账去。”这样,会使孩子造成“爸爸、妈妈向着我”的感觉,有时候因不明事情的真相,容易把事情搞糟。 引导孩子如实地将事情的经过讲清楚家长应心平气和地告诉孩子:爸爸妈妈只有知道发生了什么事,才能发表意见。在孩子讲述的过程中,家长不能给予诸如“是他先动手打你的,是吗?”等诱导或暗示,而是鼓励孩子做个诚实的人,讲真话。性格是很难改变,但是要让你的孩子学会保护自己,而不是一味的逃避,要让孩子学会面对 和孩子共同分析“为什么会发生这样的事”孩子受欺负大致有以下几种情况。其一,别人无意识的行为;其二,归根结蒂是自己孩子不对;其三,确实有一些专横的孩子恃强凌弱,以大欺小。家长和孩子一起分析事情发生的根源,有利于具体情况具体处理,圆满地解决好纠纷。 问问孩子“你准备怎么办”,鼓励他说出自己的想法,并自己解决身边发生的事凡事都由父母拿主意,这是孩子独立性不强的表现。因而,在找到孩子受欺负的根源后,家长不要急于发表意见,而是让孩子想一想该怎么办。 与孩子一起商讨处理问题的方法对于别人无意而造成的伤害,家长和孩子都应持原谅对方的态度,及时给予安慰。倘若根源出在自己孩子身上,则应说服孩子首先向对方道歉。倘若责任完全在对方,则鼓励孩子去和对方讲理。 不要因为孩子受欺负,而约束孩子的交往有些父母因为孩子生得弱小,常被人欺负,而将其关在屋内,限制他与同伴交往。这种做法貌似爱护,实质上是害了孩子。痛楚的经历,加上父母教给其正确的处理问题经验,对孩子的个性未尝不是一种良好的磨练。 家长不要向孩子灌输错误的思想比如“现今世界是谁怕谁,他欺负你,你就还手打他”;“人家打你,你这个孬种不还手,我不管你”等等。千万不要纵容孩子去报复。小朋友之间应以友情为重,以和为贵,多做正面教育。 总之,当孩子受了欺负时,家长要冷静、豁达,对孩子的关心要恰当;化不愉快为愉快,充实孩子的人生经验和智慧不管怎么受的欺负,学校的老师肯定是要管的,放心大胆的尽管去找就好了。老师要是不管,找校长,校长不管就打110吧。 如果打出个什么问题或者弄坏了什么重要的东西,还得记得要赔偿,当着老师或者警察的面,找家长要。 不用为了狗屁气概去跟自己打不过的对手拼命,更别说一群人打你一个了。那都是傻子。用最好的方式解决问题,那才是聪明的做法。这就是现实。这个,其实作为家长很难从根本上处理,关键要看学生自己。 他自己可以给欺负自己的其他同学软硬兼施让其他同学不再欺负自己。 硬的方法,比如多交些朋友,让他们知道自己又很多兄弟姐妹,欺负我的话结果不是那么好 软的方法,比如调节好欺负自己的人,多多交流,或者糖衣炮弹等等我觉得这时候应该跟老师交流一下,不要给年幼的孩子太多的心理负担,跟孩子说,一定要把成绩和人缘搞好,这样老师既喜欢又不会被欺负,叫老师多注意一下你的孩子,做家长的在这时候就应该主动去关心一下孩子,培养他健康而又快乐的心态,毕竟孩子还小。给孩子树立信心 必要的时候鼓励打回来(但是不要过火) 另一方面就是找校方谈谈 最后一招就是直接找欺负孩子的那些孩子 让他们和好做朋友(根据本人的经验 往往这样的友谊将会持续更久更好更真诚) 孩子还小自己不会处理 就要靠父母了 可以请孩子到自己家玩 给他们好吃的好玩的 然后给他们讲做朋友怎么怎么的 然后要他们当面保证 (本人建议最后这个办法 成功率最高 成效最好)第一 向孩子征求一件 看你的宝宝认为被小朋友欺负是怎样的情绪 可以问他 宝宝你想怎样做? 第二 要交给他反击 就是在别人打你时 要学会自我保护 告诉老师 告诉家长 或者伸出自己的小拳头 不要担心孩子变成暴力狂 因为要告诉他 在别人欺负他时他才能还手 教给孩子底线教育 第三 锻炼孩子的勇气,让孩子学会大胆的反驳,说出心中的话。其实儿童间的玩闹不过是小孩子过家家,只要好好疏导,就不会产生巨大的问题 教孩子出手并没有错,只要教孩子在何时出手,才是真正的教育让孩子自己变强大,让他知道只有自己变强大了才不会被人欺负,我小时候在家很听话,听到父母大声说话都要哭,结果在学校我就不怕任何人,我个子是班上最小的,高年级的孩子都怕我。小孩子只要气势能赢就行。不要一味的叫孩子忍让。那样孩子会越来越受欺负,现在有的小孩很可恶。有时候让自己孩子变那么不听话点点就好了。查清是何原因,被谁打的。造成后果如何,去医院检查了么?弄清楚后,去找老师。若是同学打的,让老师找对方家长来谈,教育子女和赔偿事宜;若是老师打的,让校长解决;若是校外人员打的,直接报警。家长切忌:出手或者出口伤及对方当事人,事情就变得复杂,或者不利于自己。冷静、冷静,千万不可意气用事。孩子在学校被孤立 家长怎么办???(孩子现在高一,是从高二退下来的,他学习认真,也和同学友好相处,更是没有做对不起同学的错事。可是不知道怎么,总是有几个人看他不顺眼,慢慢的竟然成了许多人孤立他,请问孩子的家长应该怎么做????孩子现在极度痛苦,孩子他想上学,却不能面对被孤立的这个现实。换班???还是休学??到底该怎么办???)最佳答案孤立?我也是这样过来的,孤立我的不仅仅是同学,还有老师。就因为我父母不是当官的,没能给老师送礼,体育老师都拿篮球砸我。我回家和父母哭过,也不想上学,我爸就和我说,人一辈子不能让谁都喜欢你,只要做好自己该做的就可以了。我想说的是,没有什么,最后我还是考了好的大学,离开了那个养我的城市。现在回头想想,也很感谢他们,不是他们没有今天的我。我想您需要改变您的想法,什么是"更是没有做对不起同学的错事",不要给孩子灌输这种观念,有时候适当的自我一点是没有什么错的,我上初中的时候开家长会,怕老师给爸爸告状,在家吓的要死,回来我爸爸还没有说什么,自己就先哭了,然后我爸爸笑着说,哭什么,我是相信自己的孩子还是相信别人。给您的孩子足够的自信,这些东西是老师不能教的。您要正确的引导您的孩子,而不是一味的觉得您的孩子没有做错什么,很多事情是没有为什么的,讨厌、喜欢都是别人的事情。您特意强调了是从高二退下来的,我想您和您的孩子都是有些在意这个问题的,觉得不是件好事。既然您有这种想法,我想您就有自己的考虑,就该坚持。在说个关于我的事情吧,我是读文科的,高三的时候,因为数学成绩不是很好,我很着急,成夜的睡不着,急的发慌,到后来老师讲课都听不见去,我就和老师说,我听不懂你讲的题,对我来说太难了,我可以自己自习吗,很难想想吧,那一年新课本改版第一年高考数学全部是基础知识,拔高没有多少分,我的同学反而不会做简单的了。说了这么多,还是老话,塞翁失马焉知非福。给您的孩子更多的自信,教会他自己去判断,让他明白您和您的爱人是永远支持他的,无论对错,无论输赢。而不是一味的代替他想好他的生活该怎么办。人和人相处也是一门学问,多引导您的孩子,不要过多的干涉。

1.首先,你要明白,无论如何你不能去呵斥别人的孩子,或和大人告状、理论。你保的了宝宝一时,保不了一世,有些事情必须宝宝自己去面对。2.其实成人看到得欺负或打,对于宝宝来讲可能只是儿童世界的一种相处方式,你不必太关注,最好当做没看到,让宝宝自己去处理。3.你可以每天在家和宝宝做“打架”的游戏,边打边跑,像做游戏一样,慢慢增强宝宝自我保护的意识。如果大一点有条件可以练练跆拳道之类的。4.在家里给宝宝应有的尊严,不要随意训斥或打骂宝宝,让宝宝多些尊严和自信,不要逆来顺受。家长要对那个动手的小孩严肃点说:再抢小朋友玩具或者推倒小朋友,就不和你玩了!几次下来就好了。一是教育对方小孩,二是对自己孩子也壮了胆。对造成伤害的比如抓伤、毁坏玩具的,一定要带孩子找对方家长,而且要当着“肇事”孩子面。这样做对双方小孩的成长都有好处。其实你仔细想想,孩子在小时候,和这样的孩子玩没有坏处,比和老实孩子玩有好处。孩子能学会怎样保护自己,怎样对待侵犯自己利益的人,怎样处理和小伙伴的矛盾。如果等到他长大到了学校才开始思考这些,恐怕太晚且那时候的“欺负”后果会比现在严重。首先要教育子女,团结同学,要主动承担一些力所能及的任务,与人为善,相信其他同学也会与你交心,不会太为难你,如果真遇上难以相处霸道的同学,还是敬而远之,有危险情况及时告诉老师,给予对方以教育,严惩不贷。最好让他叔叔戴着墨镜,在放学的路上,截住闹事的家伙,痛扁一顿。没人再敢欺负他了。要不然,他长大了就是一个自卑的受气包。孩子想与人为善,但是别人家的孩子却不这样想,只有展示你的力量,它们才会服气。

我经常教育孩子就是一旦受到欺负怎么办,我就问宝宝你想怎么办,他说想踢他,揍他,我说就按照你说的办。

当孩子跟你说,别人打了他时,你会怎么教他?教他告诉老师?还是教他委曲求全?这位父亲告诉我们:打回去,被欺负要有反击。也许,你不认同他的观点,也许,你有更好的办法。但无论如何,我们都要教会孩子如何保护自己。“爸爸,今天,王小红又打我了!”“啊,怎么又打你了?!那她今天为什么打你呢?”“我玩积木,她也要玩,我不给她,她就打我。”“谁先拿到积木的?”“我先拿到的。我已经拿在手上玩了,她来抢,我不给她,她就打我。”“她打你,你怎么办的?”“她打我,我就哭了。然后,老师来了,我就告诉老师了。”“老师怎么处理的?”“老师批评她,不许她再打人……”“那你现在难过吗?”“难过!老师批评她,她也不改,她老打人。”这算是弄清了事情的原委,接着帮助她辨清是非对错。“你们俩这个事情,是谁不对?”“是她不对!是她抢我积木玩,先动手打人的。”“好,她不对,那你要不要报告给老师?”“要!遇到麻烦找老师……”“老师知道后,有没有批评她?”“老师批评她了!可是,可是她不听,过一会儿她又打我,我心里很难过。”“你心里难过,你想怎么办才能不难过?”阿淘不言语了,不知道怎么办才好。那时候她太小了,她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里,算是辨明了是非对错,下面进入解决问题阶段。有人打你,你要立即还手“那她打人,该不该打她?”“该打!”“她该打,那谁去打她?”阿淘又不言语了。至此,我直截了当地告诉她:“好,爸爸教你:她再打你,你就打她。她打你,你要当时、立即就还手,这样她就不敢再打你。她打你的时候,你不要先哭,不要等哭完了再还手,也不要等老师来了再还手。因为错过了时机你再去打她,往往大家只看到你打她,就会以为你先动手的。她打过来,你要立即打过去。她踢你一脚,你立即还她一脚。另外,这种两个小孩之间的小事情,也不要去报告老师。小孩打闹,让老师处理,老师也只能批评她几句,安慰你几句,解决不了你俩的矛盾。所以,不要依赖老师,也不要依赖父母,要依靠你自己去解决两个人之间的矛盾。”阿淘吃惊地望着我,继而又哭起来,眼泪汪汪地说:“爸爸,我不敢。”我笑起来,对阿淘说:“来!爸爸跟你先练习练习。你敢不敢给爸爸一拳?我给你一拳,你还我一拳;我踢你一脚,你再还我一脚……”这样拳来脚往,我陪她练习了个把月,一直到她能够条件反射般地反应才罢休。从那以后,阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。当然,没有什么办法可以一劳永逸,这种以眼还眼、以牙还牙的方式,也只有在双方力量相当、在保证人身安全的前提下才可以使用。所以,在平时的生活里,家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。譬如,当遇到力量悬殊的对手时,小孩就不能“硬碰硬”,而需要另外寻找各种各样适宜的办法。无论如何,首要考虑的总是保证自己不受到伤害,另外要告诉小孩,自己不能解决的问题,一定要向大人求救。大人要教会孩子自我保护阿淘小学四年级时,写过一则小练笔《恶作剧》,从中可以窥见她与同学间那种既相争又友爱的同伴关系:平时与同学恶作剧一下,也是挺好玩的。有一次,我从外面回来,打算抄黑板上的作业,就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子,趁我不注意,顺手把我的鞋带解了,我哭笑不得,想去解他鞋带,没解成。我就叫他让开,让我坐到我的座位上去。进去之后,我就顺势往墙上一倚,邱宗乾要坐下来,我心生一计,说时迟,那时快,我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一瞬间,脚在他椅子上用力一蹬,“嘭!”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番,邱宗乾没生气,说了声:“我嘈!”我说:“谁叫你解我鞋带呢,恶有恶报哦。”也许有人不同意我这种做法,认为这是教小孩使用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结,她先生要教小孩“以暴抗暴”,她要教小孩“文明礼貌”,闹了不少有趣的意见。有一次我们说到这事,我表示支持她先生,并把理由说给她听,她说:“这下想通了。”几岁的小孩子能有什么暴力呢?有小孩推你,你还手推他,有小孩踢你,你还踢之,伤不了的。打得赢就打,打不赢就跑,总之要回击。有人侵犯你,你不还手,委曲求全,小孩子就容易陷入不安和郁闷的境地。如果受到侵犯,或者受到冒犯,当时当地就予以还击,既可以凭实力与同伴建立平等的关系,又在当下就宣泄了坏情绪,保证心理健康。父母不可能陪伴小孩一辈子,老师不可能时刻在小孩身边,小孩子遭遇人际方面的麻烦,迟早得自己去应对。从这个意义上来看,大人对孩子最好的保护,就是教会孩子自我保护。

给孩子换一下环境吧 用另外一种模式去让孩子感受一下 不适合的一份爱可能潜移默化的害了孩子。不敢乱出主意 一点感觉追问

谢谢

这就是留守儿童的悲哀,父母想他将来过好一点,但是忘了他现在过得怎么样。这个得自己父母教他

三岁的孩子,在教的同时,最快而有效的方法是先由家人给孩子过招练!孩子哪里薄弱家人就给他练哪里。从家到外开始,从胆小到胆大,从懦弱到主动。

缺爱,要多关心他,不然以后会被人一直踩在脚下。

正常出汗没关系,但不是很严重吧?